Saiba como fazer um bobo curioso...

10 fatos interessantes sobre Charlie Chaplin



1. Charlie Chaplin nasceu apenas quatro dias antes de Adolf Hitler, em 1889. A data exata do nascimento é 16 de abril de 1989 em Walworth, Londres, Reino Unido.

2. Em 1925, ele se tornou o primeiro ator a ter aparecido na capa da revista Time.

3. Uma vez que ele participou do concurso ( look a like ) de si mesmo e perdeu apesar de estar no auge de sua popularidade.

4. Devido a suspeitas de ele ser um comunista, suas impressões foram retiradas da calçada da fama de Hollywood, tendo sido perdidas posteriormente.

5. Apesar de Adolf Hitler detesta Charlie Chaplin, ele estava consciente de sua popularidade e por causa disto deixou crescer o bigode como Chaplin para tornar-se mais atraente para o povo.

6. Charlie Chaplin nunca se tornou um cidadão dos EUA e foi exilado do EUA em 1953 porque se recusou a ter a cidadania americana. Ele viveu na Suíça durante seus anos no exílio e morreu durante o sono lá em Vevey, Vaud em 25 de dezembro de 1977 com 88 anos.

7. Compôs cerca de 500 melodias para seus próprios filmes eo último filme que ele viu foi Rocky em 1976.

8. Seu cadáver foi roubado em 1978 por um pequeno grupo de mecânicos suíços para chantagear a família pelo dinheiro. Mas há tentativa fracassou, e foi recuperado e enterrado em um cofre envolto em cimento para evitar futuras tentativas.

9. Existe um asteróide com o seu nome registrado em sua honra por um astrônomo ucraniano, o asteróide é chamado de 3623 Chaplin e reside no cinturão de asteróides entre Marte e Júpiter.

10. Sua própria filha, a atriz Geraldine Chaplin, interpretou a sua mãe na tela do filme, Chaplin, um filme biográfico de 1992 como Hannah Chaplin.

Imagem da Semana...

Alguns dias atrás, vi, na internet, uma imagem que me impressionou um bocado. É notável o fato de que algumas pessoas tem a sorte de estar no lugar certo, na hora certa, portando uma câmera fotográfica, capaz de registrar a beleza da natureza. Sem mais comentários, a Imagem da Semana de hoje é:



Jacaré vs. Piranha

Esclarecimento...



Caríssimos leitores, seguidores, parceiros e acompanhantes do nosso trabalho. Venho através desta, para prestar-lhes um esclarecimento que fora pedido por nosso Presidente e Diretor-Geral, Brewster Oliruam. Como é notável, há meses ou melhor dizendo, nesse ano nós ainda não realizamos nenhuma postagem neste site.Isto está ocorrendo por variados motivos, se resumindo à: Eu, Kássio Mendes, estou muito atarefado em meu início de graduação; e o presidente, Brewster Oliruam, além de está muito atarefado (está no seu 3ºano colegial) nos estudos, também está fazendo um estágio na Caixa Econômica Federal, não estando assim nós, tendo tempo de coordenar toda a equipe da Oliruam's Corporation e os demais sites filiados à ele.

Por isso, pedimos a compreensão de todos com o site, e também a interseção de todos para que alcancemos êxito em nossos estudos e mui breve os sites voltem ao normal.

Nos comprometemos também a estar fazendo postagens semanais ou mensais nos sites; e continuamos abertos a sugestões, pedidos de downloads, pedidos de parcerias, e recebimento de inscrições para fazer parte da equipe através do nosso e-mail.

p.s.: Contamos com o apoio do nosso parceiro e coordenador do site de Carros, César Augusto, para continuar desenvolvendo seu maravilhoso e excelente trabalho no Oliruam's Car.

Att,






oliruamcorp@gmail.com
Vice-Presidente e Auxiliar Técnico da Oliruam's Corporation

Os 9 Mandamentos para escrever posts totalmente excelentes


Por se tratar de um blog com mais de 100000 visitas em pouco mais de 1 ano, resolvemos elaborar esses mandamentos que são de suma importância, e que com certeza implicará no sucesso e obtenção de mais visitas do seu blog.
Eis que assim diz o SENHOR da Blogosfera, aquele que abençoa aos seus servos blogueiros com multidões de visitas, multiplica o seu rebanho de seguidores e aumenta o número de comentários em seus pergaminhos:

  1. Não escreverás textos longos demais. Ninguém visitará o teu blog para ler teses de doutorado. A paciência é curta e a internet é banda larga. Assim diz o SENHOR.

  2. Também não publicarás salmos, parábolas ou provérbios que sejam muito curtos. Se não obedeceres a este mandamento que hoje te mando obedecer, eis que farei com que todos vejam que és vazio e não tens nada de MIM em ti. Assim falou Zarathustra disse o SENHOR.


  3. Não serás inteligente demais! Se escreveres posts muito complexos alguns entenderão, porém, outros por pura Preguiça Mental não se darão o trabalho de tentar compreendê-los e tua Palavra voltará vazia e não surtirá efeito.

  4. Não serás "burro" demais. Se escreveres um mar de tontices sem sentido lógico nem gramática e ortografia corretas, ninguém te levará a sério e o SENHOR dos Blogs não prosperará teu blog nem permitirá que os melhores agregadores da internet publiquem teus posts todos os dias da tua vida.


  5. Não serás chato demais. Lembra-te de que os teus irmãos da internet são de muitos povos, idades, credos, etnias, partidos políticos, times de futebol e orientações sexuais, mas a galera mais jovem (de espírito tá valendo) é maioria. Então, escreva numa linguagem acessível e tente abordar temas legais, porra!! Assim diz o SENHOR (duvido).

  6. Não serás infantil demais. Vós deveis ser puros e alegres como as crianças, podereis postar vídeos e imagens engraçadas, mas vigiai para não cairdes na tentação do besteirol fácil (e burro).

  7. Não cobiçarás a postagem do teu próximo. Procurarás te inspirar no trabalho ungido que outros então fazendo, mas jamais copiarás o post alheio sem colocar um link grande e clicável para a postagem original.

  8. Não escreverás posts sobre "10 mandamentos".


  9. Não usarás de vãs repetições (redundâncias). Reforçando o mandamento anterior: somente poderás escrever textos cujo número de mandamentos seja inferior a 10. Entre 1 e 9 será o número de mandamentos a serem publicados. Até 9 escreverás, mas a 10 não chegarás. Três vezes três poderá ser a quantidade de mandamentos, mas não somarás 1 a eles. A mesma regra deverá ser observada para posts sobre ordenanças cuja quantidade seja numericamente igual a raiz quadrada de 81. Se assim não fizeres, EU não te abençoarei e ainda enviarei o m'EU Anjo da Morte chamado Zé do Caixão para puxar o teu cobertor de madrugada no inverno.

Amém ou não amém?!

O 10º vai de instinto e achar o que é melhor para seu blog, pois o blog é seu e não podemos interferir em tudo...
Nossos mandamentos são apenas 9, pois é muito importante na blogosfera não copiar conteúdo alheios, o que implica no 7º mandamento; então não queremos copiar os 10 mandamentos do nosso camarada Moisés...O 10º não existe galera...

Depoimento de uma juíza




Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas. Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse:
"Feliz aniversário, querida".
Mas ele não disse nem bom dia. Aí pensei: "Esse é o homem que eu mereço! "
Mas continuei a imaginar: "As crianças certamente lembrarão". Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra. Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse: Bom dia Doutora, Feliz Aniversário!
Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo: Sabe Doutora Juíza. . . Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu? Fomos então a um lugar bastante reservado.
Nos divertimos muito e no caminho de volta ele sugeriu:
-Doutora, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum.
-Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drink. Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:
- Se não se importar , irei até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável!
-Tudo bem respondi. Fique à vontade!
Decorridos mais ou menos uns cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum. . . Todos cantando, "Parabéns Para Você. . . "
E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala. . .

É por isso que eu digo. . .
"Estagiário Só Faz Cagada"

O que você faz quando encontra um carro com o vidro sujo?

( ) Escreve "LAVA-ME"

( ) Escreve um PALAVRÃO

( ) Faz um desenho ENGRAÇADINHO





Esse cara se chama Scott Wade

Veja o que ele faz nos carros


sujos que ele encontra.




















Outras obras





































Vou até passar a placa do meu carro pra ele...

Os 5 piores hinos de futebol









O galo carijó é professor.


O galo carijó é brigador.

O galo quando entra no rebolo

pega a bola, faz o gol, esconde a bola e ninguém vê

Cadê a bola?, cadê cadê?

Goiânia Esporte Clube futebol é com você!

Com você!!

Cadê a bola?, cadê cadê?

Goiânia Esporte Clube futebol é com você!

Com você!!


Com você!!












Ó Glorioso verde que se expande

entre os estados tu és

sempre um esplendor


nas alegrias e nas horas mais difíceis

meu furacão tu és sempre um vencedor



São tantos títulos outrora conquistados

com bravura, muita raça e fervor

leva consigo o coração de uma cidade

meu furacão tu és sempre um vencedor



Sempre honrando nosso escudo com sua raça


és alegria nos estádios nunca só

na imensidão e vastidão de nosso estado



A força imensa de sua fiel torcida

que nos estádios tudo é lindo e nos fascina

a nossa massa meu verdão mexe contigo

tu és querido em toda Santa Catarina.









Vamos meu Íbis pra luta

E em qualquer disputa

Nós estamos ao seu lado

Juro por Deus, eu prometo

Que o pássaro preto

Vai dar tudo no gramado.




Nossa torcida é fiel e organizada

Na geral e arquibancada

Vai vibrar de emoção

Quem espera sempre alcança

A nossa esperança

E ver o ÍBIS campeão.



Nossa galera da poeira


E do asfalto

Quer ver o pássaro preto

Voando sempre mais alto

Somos unidos e queremos prosperar

Nosso lema é competir

Ver o ÍBIS triunfar.










É nessa onda que eu vou,

É nessa onda nhai, nhai,

É o Colatinense que acabou de chegar

(Bis)



Sou Colatinense, clube querido, revelação

De pé em pé a bola vai rolar.


No futebol sua estrela vai brilhar

Ressurgiu para viver

Lutas e glórias nesse esporte maioral

Com garra e amor, já é um vencedor.



Mistura de raças e de cores

Bata no peito com emoção.

Salve, salve Colatinense


Nosso clube campeão.



Hoje ele está presente

Colatinense que esteve ausente

E a galera, de coração:

Nosso clube virou paixão.









Nasceu azul da cor do céu

Nos orgulhando antes de crescer

Trazendo títulos e tantas vitórias

Ó meu jipão amo você



No coração do estado de Rondônia

É o grande Campeão


Sempre enchendo nossos olhos

Acelerando nosso coração

E com orgulho os jiparanaenses

Cantam forte este refrão





Jipa Jipa Jipa Jipa, Eu te amo meu Jipão






É o Galo de Rondônia

Glorioso eterno vencedor

Humilde, valente e guerreiro

Orgulho do interior





E a torcida Jiparanaense

Cantam forte este refrão




Jipa Jipa Jipa Jipa, Eu te amo meu Jipão

Jipa Jipa Jipa Jipa, Ji-Paraná é campeão

Coisas que só as mulheres sabem...



COISAS QUE SÓ AS MULHERES SABEM O SIGNIFICADO:


Amante: homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível: um pretendente pobre.
Batom: poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa: membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço: Vontade de ficar sozinha.
Carteira: principal órgão masculino.
Certeza: quase certeza.
Confiança: ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça: falta de vontade.
Extravasar: galinhar.
Falta de atenção: falta de presentes.
Fracasso: perder um homem para uma mulher mais magra.
Aliança: garantia financeira.
Gravidez: investimento a longo prazo.
Minutos: horas (principalmente antes de sair)
Maquiagem: realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça: camada de acabamento das pernas.
Namorado: desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca: por enquanto não...
Pílula: medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais: ausência de orgasmo.
Satisfação: verbete desconhecido no dicionário feminino..
Seios: sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez: sim.
Terapia de grupo: shopping com as amigas.
Valorização: flores no dia seguinte.









COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE...


* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado...
* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo quando está usando um batom novo!
* Chorar no banheiro se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
* Achar que o seu relacionamento acabou e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
* Nunca saber se é para dividir a conta ou se é para ficar meiguinha.
* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca....









SÓ AS MULHERES ENTENDEM...




* Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
* A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
* Que chorar pode ser divertido;
* Roupas soltas;
* Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
* Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
* A inexatidão de toda balança;
* Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
* Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;




E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:


* AS OUTRAS MULHERES!




As 15 cantadas mais Nerds...



Por incrível que pareça, nerds também amam ( e com isso quero dizer pessoas, não conta o seu Mac, seu I-Phone ou seu Wolverine de 12 polegadas )!
Eu já encontrei e conquistei a minha nerd, que tanto amo, (que por incrivel que pareça não precisei usar nenhuma das cantadas abaixo, mas talvez seja util ;D )


Dê uma olhada nas 15 cantadas especialmente selecionadas para você, nerd, cuja única voz de mulher que ouve é a do suporte da internet.

- Você deve ser Windows 95, porque me deixa completamente instável!

- Pode não acreditar, mas quando a vi pela janela, foi amor a primeira “VISTA”.

- Ainda vou achar uma brecha no seu firewall e você vai adorar.

- Sua USB é compatível com meu PenDrive?

- Para tirar você da cabeça, só formatando!

- Eu só não te aperto, porque você não tem letras.

- Não, isto não é um Logitech MX-1000 na minha calça, mas obrigado por perguntar.

- O que uma garota como você está fazendo numa sala de bate-papo como esta?

- Você deve ter sido feita pela AMD, para estar tão quente!

- Espero que você não bloqueie meus pop-ups.

- Querida, você faz meu disquete virar um disco rígido!

- Não é necessário um gênio para dizer o quão linda você é, mas se fosse, eu seria mais do que qualificado.

- Você sabe que não é o tamanho do vetor que conta. Mas como você aplica a força.

- Vamos descobrir nosso coeficiente de fricção?Eu acho que meu coração deu lag…

Como se tornar um Super-Herói...

Se tornar um super-herói é mais fácil do que se imagina.

Só é necessário ser ou ter passado por uma das situações abaixo.

70 CURIOSIDADES MAIS INÚTEIS DO MUNDO...

# 10% de todo o sal produzido no mundo é usado para desobstruir ruas cobertas de neve nos Estados Unidos.

# 23% dos problemas em fotocopiadoras são provocados por usuários que se sentam nelas para fotocopiar as próprias nádegas (isto soa-lhe familiar?).

# A Adidas recebeu o seu nome em homenagem a um de seus criadores, Adi Dassler e o outro sócio, seu irmão, que mais tarde saiu da empresa e fundou a Puma.

# A American Airlines economizou US$ 40.000 em 1987 eliminando uma azeitona de cada salada servida na primeira classe.

# A barata pode viver nove dias sem a cabeça...

# A cada hora extinguem-se 3 espécies de animais e a cada dia 150.

# A Cidade do México afundou 9 metros nos últimos 100 anos.

# A maior palavra da língua portuguesa é "Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico", com 46 letras.

# A maior piscina do mundo localiza-se em Casablanca, Marrocos e possui 480 metros de comprimento.

# A maioria dos elefantes pesa menos que a língua de uma baleia-azul.

# A palavra mais difícil de definir, de todas as palavras do mundo, é "mamihlapinatapai". Esta palavra, usada pelos fueguinos (habitantes da Terra do Fogo, que fica ao sul da Argentina e do Chile), significa "olhar para o outro na esperança de que ele se ofereça para fazer algo que os dois desejam, mas que nenhum dos dois é capaz de fazer".

# Antes de ser famoso, o actor Harrison Ford foi carpinteiro e chegou a trabalhar para o músico brasileiro Sérgio Mendes.

# Apenas nosso cérebro e fígado precisam de açúcar como fonte de energia.

# As escovas de dente azuis são mais usadas do que as vermelhas.

# As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

# As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido do que as unhas do pé.

# Bater a cabeça na parede queima 150 calorias por hora (agora já sabe o que fazer para gastar essas calorias acumuladas a comer donuts no escritório…).




# Cada pessoa usa uma média de 57 folhas de papel higiénico por dia.

# Células nervosas geram impulsos que podem alcançar mais de 430 km/h.

# Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

# De cada seis habitantes da Terra, um mora na China.

# É fisicamente impossível para os porcos olhar para o céu.

# Em dez minutos, um ciclone libera mais energia que todas as armas nucleares juntas.

# Em média, as pessoas passam 2 semanas de suas vidas beijando.

# Existem 336 depressões em uma bola de golfe.

# Existem apenas 12 letras no alfabeto havaiano.

# Graham Bell, o inventor do telefone, nunca telefonou para a mãe ou para a mulher. Elas eram surdas.

# Há uma lei na Califórnia que proíbe carros sem motoristas a rodar a mais de 100km/h.

# 'J' é a única letra que não aparece na tabela periódica.

# Mais da metade dos usuários da rede social Orkut são brasileiros.

# Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.

# Ninguém pode lamber o próprio cotovelo porque é impossível tocá-lo com a própria língua.

# No século 18, as máquinas de lavar eram movidas por cachorros correndo.

# No Sri Lanka, abanar a cabeça para os lados quer dizer sim e de cima para baixo quer dizer não.

# O avestruz é o animal mais medroso da natureza. Assusta-se até com uma borboleta.

# O cão mais velho de que se tem notícia viveu 29 anos e seis meses.

# O cavalo preferido de Calígula, Incitatus, dispunha de uma mansão, de escravos e de soldados e Calígula pensou nomeá-lo como cônsul do Império Romano.




# O corpo humano possui 100.000 quilómetros de veias, artérias e outros vasos sanguíneos. Isso é suficiente para dar duas voltas e meia em torno da Terra.

# O crocodilo não pode pôr sua língua para fora.

# O hino nacional de Espanha não tem letra.

# O homem mais forte do mundo ergueu um carro por 2 minutos.

# O isqueiro foi inventado antes do que os palitos de fósforo.

# O líder comunista chinês Mao Tsé-tung nunca escovou os dentes. Por isso, eles ficaram verdes.

# O maior órgão do corpo humano é a pele.

# O menor coração do reino animal é o do beija-flor, que chega a bater até mil vezes por minuto. O maior coração é o da Baleia (tem o tamanho de um barco) e bate apenas 25 vezes por minuto.

# O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

# O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

# O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

# O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

# O pulo mais alto já dado por um porco foi de 70 cm.

# O rei de ouros no baralho representa o imperador romano Júlio César.

# Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

# Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

# Os golfinhos dormem com um olho aberto.

# Pelo menos cinco dos homens mais poderosos na indústria da informática (Bill Gates, Paul Allen, Larry Ellison, Steve Jobs e Michael Dell) não acabaram seus estudos universitários.

# Quando um vidro quebra, seus pedaços se movem a uma velocidade de até 5.000 km/h.

# Quase metade dos telespectadores do noticiário na TV dizem boa-noite ao apresentador no final do programa.

# Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

# São necessárias 2800 pizzas para formar uma torre da altura da Torre de Pisa.

# Se puser um saco de plástico com água em cima de uma fogueira o saco de plástico não derrete, sendo uma boa forma de ter água quente num acampamento sem grandes complicações.

# Só os mamíferos bocejam.




# Só um alimento não se deteriora: o mel.

# Todos os animais podem pular, excepto os elefantes.

# Um copo de água quente congela primeiro que um de água fria.

# Uma em cada dez pessoas do mundo é um camponês chinês.

# Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

# Uma gota de óleo é suficiente para tornar 25 litros de água imprópria para o consumo.

# Uma lei de 1969 torna ilegal o contacto de cidadãos com extraterrestres nos Estados Unidos.

# Uma mulher diz por volta de 20 mil palavras por dia e um homem cerca de 7 mil.

# Uma pessoa passa em média 20 anos de sua vida dormindo.